Nieuwjaarsreceptie survival tips - column DFT 6 januari 2020
Je hebt natuurlijk lieden die het zalig vinden. Je collega's zien na de vakantie. Gruwelverhalen uitwisselen over mislukte kerstkalkoenen. Manische omzetplannen maken voor 2020. Zoenen met hipster baard van de 4e en blonde stagiaire van de 6e.
Als jij echter tot de categorie 'hoe overleef ik de nieuwjaarsreceptie' hoort, drie tips.
Laat je nooit opsluiten
Rampscenario. Dat die ene van de 3e je te pakken heeft en een lang verhaal begint over zijn nieuwe scooter. Zorg dat je nooit opgesloten staat. Pas op met hoeken; die zijn dodelijk. Kies voor een open veld. Draai één voet licht naar buiten, dat suggereert tijdelijkheid. Wil je weg: kijk rond, vang een blik aan de overkant van het zaaltje, hef je glas op zodat hij of zij gaat zwaaien. Zwaai overdreven terug. Zeg tegen scooter dat je echt éven Fred gedag moet zeggen. Been weg. Geen Fred? Ga hysterisch knipperen met je ogen en zeg dat je in de wc je contactlens goed gaat doen.
Doe de draai
Haat je dat gezoen met naar zalmtoastjes ruikende collega's met blokjesoverhemd van de 10e? Doe de draai. Als er iemand met getuite lippen en uitgestoken hand op je af komt lopen, dan pak je die hand krachtig vast met jouw rechterhand. Je linkerhand positioneer je stevig tegen zijn of haar rechterschouder zodat afstand gegarandeerd blijft. Tuitmond zal trachten je naar zich toe te trekken. Dan volgt de draai. Maak een soort rondedansje met hand nog steeds op schouder. Je moet er flink bij glimlachen, anders lijk je een bot ijskonijn. Roep iets als: 'wat léuk, vertel me alles over de nieuwe invoerprotocollen'. Als de trekkracht vermindert, kan je de draai langzaam stoppen en een stapje achteruit zetten. Blijf waakzaam bij afscheid.
Vermijd chit-chat gesprekjes
Weinig mensen die het van me weten, ik lul namelijk veel, maar toch ben ik slecht in small talk. Ik vind de doelloosheid en ongestructureerdheid ervan lastig. Krijg ik last van de Mieke Telkamp vraag: 'waarheen leidt de weg'. Heb ik last van continue zelfevaluatie: hoe lang, diep, ver praat je over je kerstkalkoen. En dan komt er een nieuwe collega-met-tomaten-mozzarella spiesje bij staan en begint de ellende opnieuw. Mijn tip: Dive Deep. Direct. Pak een toastje, zoek je leukste collega uit, troon hem of haar mee achter een kamerplant en stel een vraag als: 'waar lig jij nou echt wakker van'. Kleed jezelf en de ander volledig mentaal uit. Onderwerpen als werkbezieling, je laatste psychiatrische consult en of je liever bloot- of in pyjama slaapt doen het uitstekend. Wil er iemand aansluiten: duik achter kamerplant, veins tranen, pak zakdoek, keer rug toe. Na een uur heb je tenminste een écht gesprek gevoerd.
Wees echt. Skip de bullshit. Ga niet meer voor nep in 2020.
Aandacht is het nieuwe goud. Happy nieuwjaar!
