Ban de Bladblazer - Column DFT 8 november

Ze zijn er weer

Gespot in het aanbiedingenschap van de Karwei, de Praxis, de Gamma, de Hornbach. De Bladblazer. Je hoort ze weer als je op zondagochtend een Erik Scherder-ommetje door de buurt maakt. Als je in een conferentieoord boven het geluid uit je training probeert te geven. Als je op een terrasje van dat leuke Veluwe-hotel je appeltaartje eet. Het Ding. Vervuilend. Lawaaimakend. Het monster, zeker de tweetakt variant, stoot in een half uur gebruik evenveel troep uit als 6255 kilometer rijden in een Amerikaanse high performance truck. Dat zijn zes tripjes Amsterdam - Parijs. Het blazen heeft geen enkel doel. Het is slechts verplaatsen. Een soort war on drugs zeg maar.

Egeltjes

Blaadjes zijn nodig. Oké. Als je een bejaarde met een nieuwe heup bent na een door Covid-zorg maandenlang uitgestelde operatie, is het raadzaam om je eigen tuinpaadje wat schoon te vegen om glibberpartijen te voorkomen. Maar alle blaadjes weghalen is bijzonder stom en onvriendelijk. Onder de blaadjes overleven egels, salamanders, kikkers en insecten die weer nodig zijn voor roodborstjes en mezen. Zonder blaadjes geen jonge dieren in de Lente. In deze tijd waarin het nationale sport is om bij elke opinie WOII tevoorschijn te halen: blaadjes zijn een soort onderduikadressen voor klein grut. Dus wil je dan echt een vaderlandse verzetsdaad plegen en heb je geen zin om op het Museumplein te vechten met de ME: maak stapeltjes bladeren in de hoeken bij muurtjes na een beetje vegen. Dierenpret gegarandeerd.

Fractaaltje

Eigenlijk denk ik dat de bladblazer niet zomaar in de schappen ligt. Ik ben namelijk actief aanhanger van Het Grote Bladblazerscomplotdenken. Ik geloof dat Big Pharma, het kabinet, een Amerikaans pizzarestaurant, de Europese Unie, Shell en de 5G telecombedrijven de bladblazers samen neerleggen als testcase. Om te bezien of ze hun activiteiten kunnen voortzetten. De ultieme weerstandtest van de mensheid. Als het ons namelijk niet lukt om binnen een paar jaar wereldwijd de Bladblazer in de Ban te hebben gedaan, betekent dat vrij baan voor alles wat slecht is in deze wereld. 

Taskforce

De Bladblazer is de coopertest voor Nieuw Leiderschap. Lukt het om zonder taskforces, commissies en eindeloos gepolder gewoon te zeggen: weg ermee, geen nut, vervuilend, erg slecht voor de aarde en onze kleinkinderen? Zo niet, dan vrees ik geen geslaagde formatie voor 2025, elke winter een lockdown, overstroming van de Droomvlucht in de Efteling en een tax op gezonde groenten. Geef mij hoop. Ik wil filmpjes waarin we Kaag zien rondvliegen op een bladblazer, Rutte door de knieën gaat om met stoffer en blik de campingoprit bladervrij te maken, Wopke bekent dat hij er nog vijf op de Maagdeneilanden heeft staan, maar die milieuvriendelijk laat vernietigen en Omtzigt vertelt over zijn mentaal herstel door het contact met de egels in zijn achtertuin.

Ban de Bladblazer

Nieuw Leiderschap in crisistijd. Durven wij echt te zeggen: als u toch blad blaast, moet u ook de consequenties nemen en een verklaring tekenen waarbij u akkoord gaat met het niet vergoed krijgen van uw gehoorapparaat bij doofheid. De gehoorapparaten kunnen dan gaan naar mensen die wel gewoon een bezem hebben gebruikt. De Bladblazer is het symbool voor onze doorzetkracht en Nieuw Leiderschap. Ban de Bladblazer. Baas in eigen Bos.